跟着我一辈子,“一转身就是一辈子”你怎么看?

2022-05-10 19:12 资讯百科 投稿:运河边百科网

“一转身就是一辈子”,这句话里有太多人生的无常,有无奈,也有后悔跟着我一辈子。

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它是苏轼笔下的“十年生死两茫茫,不思量,自难忘,千里孤坟,无处话凄凉。纵使相逢应不识,尘满面,鬓如霜。”的思念与孤独。是拎不起来的过去,忘不了的故人,回不了的现在。

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是刘若英的《后来》:”后来,我终于学会了如何去爱,可惜你早已远去,消失在人海。后来终于在眼泪中明白,有些人一旦错过就不在。”一转身就是一辈子。

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是曾经相亲相爱的两个人,棱角还未磨平,经历还不够多,对彼此的毛病越调越细,不满足,不迁就,不理解。是内心有喜欢,外表有倔强,冲动下的转身,冷场。

总以为还会碰到更好的人 ,兜兜转转,身边的人换了一个又一个,才发现内心里还住着一个从前的你。时光的脚步,再次的重逢,身边的人都不是曾经的彼此,原来,一转身就是一辈子,我们都回不去了。

一转身,时光下的前尘往事,都化成模糊泪,垂下的眼角,发黄的信笺,那曾经最美的情诗,也念不成行。后悔为何当时,不去珍惜,不去挽留,不去放低身段。

晨钟暮鼓的生活 ,几度夕阳红的伤感。时光的隧道,没有回程,见或不见,都无法想象。一转身,这一辈子已到暮年。

意外和明天,都无法预知,唯有今天才最真实。相爱的就用心爱,彼此拼命珍惜,既然牵了你的手,这一辈子,彼此相依相偎,不弃不离。

亲人离世之后该如何调整?

题主的心情,我感同身受。

我的父亲去世已经九年了。02年暑假的时候,父亲突然肚子疼,疼了一天,吃点消炎药以后就好了,谁也没当回事。到了03年春节,大年初二,父亲又肚子疼,疼的躺在床上起不来。谁劝他去医院,他都不肯。我突然就有了不好的预感,去爷爷奶奶家,喊了爷爷过来劝他。父亲总归是要听爷爷的话,而且肚子疼得确实很厉害,于是,我们一起陪父亲去了医院。

我永远都记得那一年的大年初三,就是从那一天开始,给我们家带来了说不完的伤痛。检查结果很快出来,胃肠间质瘤,肿瘤已经很大了。我当时很懵,还不知道这意味着什么。后来,父亲就开始了漫长又痛苦的治疗。前后历经两次大手术,仅一年多以后都再次复发,又服用了两年多的印度仿制药伊马替尼后,肿瘤于2012年第三次复发。这九年的时间里,父亲一直被病痛折磨,我们一直被恐惧折磨。

第三次复发,肿瘤的位置在动脉大血管旁边,我们这个城市的专家都不敢接收他。父亲坐在医院的椅子上,跟我们四个孩子讲,他很留恋这个世界,舍不得离开。他哭着跟爷爷说,作为长子的他,还一心想着要为二老养老送终。那时候,我们姐弟四人,我作为老大,刚刚生完孩子,小弟是老小,还在上大二。我们坚决不肯放弃,妈妈和大弟陪着爸爸去了上海,不管怎样,我们都要尽一切力量留住父亲。人生地不熟,辗转了两家医院,终于有一位老教授肯接收父亲,听到这个消息,我们真的是一边流泪一边开心。

手术从早到晚,进行了整整一天,但结果是好的。我们充满了希望,就盼着父亲的身体能好起来,早日回家来。很快,医生同意父亲转回家乡的医院慢慢将养,大弟先回家,找车回上海去接父亲。但是,就在大弟回来的那天晚上,九点多,我刚把孩子哄睡,就接到母亲的电话。母亲在电话里一直喊,你爸出血了,你爸出血了,该怎么办,该怎么办。。。家乡离上海,开车要九个小时,我们只留母亲一人在那里陪父亲。我颤抖着,哆嗦着给弟弟妹妹们打电话,大弟连夜租车赶回上海。我则每隔十分钟给母亲打一个电话,询问情况。我默默的躺在床上看着手机的时间,一分一分的跳动,每次电话打过去,母亲都在哭,边哭边告诉我,父亲正在抢救。十二点多,我最后一次打电话过去,母亲不哭了,她用带着哭腔的声音告诉我,父亲没事,还在抢救,你还带着孩子,早点休息吧。我挂了电话,心下了然,父亲走了。

我躺在床上,回想父亲临出发去上海的前一天,我带孩子回去看他。因为嫁得不远,我很少在家过夜,父亲从没说过什么。但是,那天我就要走的时候,父亲说,你能不能在家过一夜?他抱了抱我的孩子,亲了亲他,说,你每次来一会儿就走,我心里不好受。可是,因为孩子小,我什么东西都没有带,就拒绝了他,我跟他说,等你从上海回来,我就带着孩子过来多住几天,陪陪你。我怎么也没有想到,这就是我们的最后一面。

父亲就这么走了,走之前,四个孩子一个都没能在他身边,他也一句话都没有留下。每次想起那天他挽留我,我却没有留下,后悔、内疚、自责折磨得我开始精神衰弱,失眠。我慢慢的开始睡不着觉,一躺到床上,就毫无睡意。我整夜整夜的胡思乱想,悄悄的来到阳台上,我掐自己,我咬着胳膊无声的痛哭,我推开窗户,想着,是不是就这么跳下去,就好了,就结束了?

我知道自己生病了,我开始吃各种有助于睡眠的药,除了安眠药,这是我的底线。但是都没有用,终于,那一年的大年初一,老公带我去了医院的精神科,我记得那是个中年男医生,人很和蔼,他听我倾诉了我内心的痛苦,看着我痛哭了一场。

回家以后,我略微有一些好转。晚上睡觉的时候,我就握着孩子的小手,我想,我失去了父亲,我不能让我的孩子失去母亲。我爱我的孩子,我爱我的老公,我更还有伤心欲绝的母亲,他们都不能失去我。

就这样,我挣扎着从那可怕的抑郁的深渊中爬了上来,现在回头想想,还是觉得那段经历,是场非人的折磨。幸好,我还有母亲,我还可以把对父亲的欠疚在母亲身上弥补。逝者已去,纵然再痛苦,也无法挽回什么,更好的照顾生者,珍惜当下的生活,让逝者能够安息,也让自己不要再有遗憾。

之后  离世  亲人  
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